Pete Doherty ist der Mieter aus der Hölle Ausserdem heisser Kandidat für Zwangssterilisation.

Der Drogi und Seuchenvogel Pete Doherty wurde aus seiner Wohnung geworfen - weil er seit über einem halben Jahr keine Miete mehr gezahlt hat. Auch bei seinen Nachbarn war er sehr beliebt:

...auf dem Boden liegen angeblich Spritzen und Glasscherben herum. Vermieter Andreas Panayiotou: "Abgesehen davon, dass er seine Miete nicht bezahlt, sind die Wände mit Graffiti, Blut und Gott weiß, was noch beschmiert. So jemand ist uns noch nie begegnet. Er ist der schlimmste Mieter in der Geschichte meiner Gesellschaft." Ein Bewohner des Hauses: "Die Eingangstür war fast immer vernagelt und voller Graffiti. Auf der Schwelle hingen Groupies rum und seine Junkie-Freunde haben zu jeder Zeit an seine Tür geklopft. Wir sind froh, dass er geht."

Das menschliche Wrack wird sich jetzt sein Heroin unter der Brücke spritzen müssen - falls er überhaupt jemals aus dem Zwangsentzug oder dem Knast entlassen wird.

Yahoo   4 Kommentare | Permalink | geposted am 1.9.06

  Rolling Stones immer noch alt Größte Rockband der Welt reif für Altenheim.

Die alternden und in jüngster Zeit oft kranken Mitglieder der Rolling Stones sollen rund um ihren Auftritt im norwegischen Bergen am Freitag von einem Geriater betreut werden. Wie die Zeitung "Bergens Tidende" am Mittwoch berichtete, hat der Chefarzt der Station für Altersmedizin am örtlichen Krankenhaus, Paal Naals, von den lokalen Konzertveranstaltern den Auftrag angenommen, bei etwaigen gesundheitlichen Problemen die Stars Charlie Watts (65), Mick Jagger (63), Keith Richards (62) und Ron Wood (59) ärztlich zu versorgen.
[...]
Die norwegischen Konzertveranstalter bestritten energisch, dass sie den Bergener Spezialisten für Geriatrie wegen befürchteter Altersschwäche der Bandmitglieder angeheuert hätten. "Nein, nein, sie sind alle in Topform", meinte Frank Nees. Allerdings sei es schon von Vorteil, dass der Bergener Geriater sich bestens bei der Behandlung der für alte Menschen typischen Stürze auskenne.

"Geriater". Was es alles gibt. Die größte Rockband der Welt nimmt halt nicht irgendeinen Altenpfleger. Es muss der Chefarzt sein. Das ist Rock and Roll.

Krone   1 Kommentare | Permalink | geposted am 1.9.06

  John Travolta küsst einen Mann Ein weiterer Schwulotology-Jünger enttarnt.



Erwischt. Der notorische Scientologe John Travolta küsst einen Mann auf der Treppe seines Boeing 707 Privaflugzeugs. Macht ihn das automatisch schwul?

Dr. Katze sagt dazu: "Natürlich wird man nicht schwul wenn gelegentlich mal einen Mann küsst. Sagte ich 'einen Mann küsst?' Ich meinte natürlich man wird nicht schwul wenn man gelegentlich mal ein Mammut küsst. Wenn man einen Mann küsst ist man so schwul wie Guido Westerwelle im rosa Rollkragenpullover."

National Enquirer via Hollywood Rag   0 Kommentare | Permalink | geposted am 31.8.06

  Jessica Biel ist ein gutes Mädchen Hauptsache die Oberweite stimmt.

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Jessica Biel (24) ist überzeugt davon, dass sie ihrer zurückgezogenen Lebensweise viel verdankt. Im Gegensatz zu vielen jungen Kolleginnen bekomme sie keine schlechte Presse, weil sie kaum ausgehe. Das erklärte Biel dem Internetdienst «Teenhollywood» zufolge.

Sie lebe ein «normales» Leben und meide das Nachtleben Hollywoods, weil sie nicht nur als Partygängerin beachtet werden wolle. «Der Typ bin ich einfach nicht. Ich lebe ja auch gar nicht in Hollywood», so die Schauspielerin, «ich lebe im Westen von Los Angeles, veranstalte Grillabende mit meinen Freunden, spiele mit meinem Hund und gehe in die kleine Bar nebenan».

Ohne jeden sinnvollen Grund gibt es dazu Bilder von Jessica Biel im Bikini am Strand. Das kommt davon, wenn man keine Skandale produziert.

Lycos   0 Kommentare | Permalink | geposted am 31.8.06

  Paris Hilton hat ihren eigenen Feiertag Apokalypse heute um halb 11.

Der Bürgermeister der Zockermetropole Las Vegas ernannte jetzt den 29 August 2006 offiziell zum "Paris Hilton Tag". Bei einer hochoffiziellen Feierstunde wurde dem "One Night in Paris" Star der Schlüssel zur Stadt überreicht. Kurz darauf wurde der Bürgermeister durch einen mysteriösen Blitzeinschlag getötet.

Paris verkündete währenddessen ihre Zuneigung zu der Stadt: "Las Vegas ist der beste Ort der Welt um zu feiern". Dann feierte sie die ganze Nacht in einem Nachtclub. Angeblich soll sie auf einem Tisch getanzt und dabei Lieder von ihrer neuen CD "gesungen" haben.

Dann machte sie sich nackig und hatte Sex mit 473 Leuten. "Ich hoffe ein paar von ihnen werden meine CD kaufen" flüsterte die erschöpfte Paris, offensichtlich besorgt wegen der unterirdischen Verkaufzahlen ihres Machwerkes. "Ich kann zwar nicht singen, aber da ist ein total niedliches Bild von mir auf der CD."

Kurz vor Mitternacht wurde der Vize-Bürgermeister erhängt aufgefunden.

TMZ   0 Kommentare | Permalink | geposted am 31.8.06

  Schnickschnack: Jagger, Stone, Voight, Bohlen Mick Jagger hält Konzerte nur mit Sauerstoffmaske durch

In jeder Konzert-Pause gönnt sich Mick Backstage einen tiefen Zug aus einer Sauerstoffflasche. Und hinter der Bühne steht sogar ein Defibrillator bereit, falls Mick oder ein anderer Altrocker einen Herzstillstand erleiden sollte. BZ

Oliver Stone gesteht LSD-Attentat auf seinen Vater

US-Regisseur Oliver Stone («Natural Born Killers») hat ein Drogen-Attentat auf seinen Vater zugegeben. Als Jugendlicher habe er mal heimlich LSD in ein Getränk seines Vaters gekippt, sagte der 59-Jährige dem Magazin «Cicero». «Ich war 21 oder 22 Jahre alt und sauer auf meinen Vater. Wir hatten viel Spaß, es war sehr interessant.» Sein Vater habe sich noch auf dem Sterbebett an die Aktion erinnert. Yahoo

Oliver Stone schwärmt von Neun-Stunden-Trip

Der „World Trade Center“-Regisseur hat seine Zuneigung zu Drogen offenbart. Besonders begeistert zeigte er sich über einen mehrstündigen Drogenrausch. Focus

Jon Voight verwechselt Enkelin mit Shakira

Jon Voight hat seine entfremdete Tochter Angelina Jolie öffentlich gebeten, seine Enkelkinder sehen zu dürfen - nannte seine Enkelin jedoch peinlicherweise Shakira anstatt Zahara. Yahoo

Dieter Bohlen - Student Freundin ausgespannt?

Der Berliner Student Stefan W. hat den Produzenten und Komponisten Dieter Bohlen beschuldigt, ihm die Freundin weggenommen zu haben. Focus

Bild: Jon Voight (Starpulse)   0 Kommentare | Permalink | geposted am 30.8.06

  Lindsay Lohan trägt Bikini In Harry Mortons Strandhaus.





Lindsay Lohan ist sich ihrer Verantwortung für die Arbeitsplätze in der Promi-Spanner Industrie bewusst und trägt weiterhin Bikinis.

Egotastic   0 Kommentare | Permalink | geposted am 30.8.06

  Mick Jagger ist senil Publikum merkt es eh nicht.

Rock-Opa Mick Jagger nähert sich immer mehr der geistigen Kapazität seines greisen Publikums an. Wie jetzt bekannt wurde, benutzt er heimlich einen Teleprompter um seine Texte nicht zu vergessen. Wenn sein Pfleger ihm die Pillen gegen Altersdemenz nicht gegeben hat, kann es passieren dass er den kompletten Text von "Satisfaction" vom Schirm ablesen muss.

Seine Windeln kann er aber ohne Hilfe anziehen. Und so lange der Seniorengesangsverein noch alleine den Weg zur Konzerthalle findet, werden sie auch weiterhin für ihr langsam dahinsiechendes Publikum spielen. Mit Vollplayback. Im Rollstuhl.

Auch wenn er auf ewig jugendlich macht, auch Mick Jagger kämpft mit den Folgen des Alters: Der Rolling-Stones-Sänger benutzt bei Konzerten laut einem Bericht der "Sun" seit neuestem einen Teleprompter. Damit wolle der 63-Jährige verhindern, dass er seine Songtexte vergesse und auf einmal sprachlos dastehe, berichtete das britische Boulevardblatt. Die versteckte Hilfe sei unsichtbar an der Rückseite der Bühnenlautsprecher angebracht. "Mick wird auch nicht jünger und er will keinen Fehltritt machen", verriet ein Mitglied der berühmten Rockband dem Blatt. "Er braucht es nur ganz selten, aber es gibt ihm Sicherheit."

Zum Glück muss Drogi Keith Richards nicht singen. Ich weiss aus zuverlässiger Quelle, dass Keith bereits seit drei Jahren tot ist und sein Körper auf der Bühne durch einen dressierten Waschbären bewegt wird. Dieser Artikel wurde von der Liga gegen die Altersdiskriminierung als Verbrechen gegen die Menschlichkeit gewertet.

Yahoo | Bild: Starpulse   0 Kommentare | Permalink | geposted am 30.8.06

  Paris Hilton wird in den Weltraum geschossen Ticket ist schon bezahlt.

Als ob es nicht schon genug Weltraumschrott gibt:

Paris Hilton fliegt angeblich mit Richard Bransons Rakete ins All. Die Hotelerbin soll 195.000 Dollar für einen Platz in der Raumfähre bezahlt haben - obwohl diese noch gar nicht gebaut wurde. Hilton könnte den Mangel an Luxus allerdings ein bisschen beschwerlich finden, da alle Passagiere Windeln tragen müssen, weil es keine Sanitäreinrichtungen gibt. Ein Insider: "Sie fand die 'Star Wars'-Filme toll und die Vorstellung, ins All zu fliegen, begeistert sie. Ich glaube aber nicht, dass sie sich richtig informiert hat - die Wirklichkeit könnte ihrer Vorstellung von Spaß nicht entsprechen."

Vermutlich dachte sie sich "Ich hatte schon alle Männer auf der Erde. Jetzt gehe ich in den Weltraum." Solange Paris eine Videokamera mit ins All nehmen kann, wird sie bestimmt ihren Spaß haben.

Hinweis: Dieser Blog macht es nicht mehr lange. Blogger.com hatte in den letzten Tagen fast täglich technische Probleme und im Moment können viele Seiten wegen eines "Server Error" nicht aufgerufen werden. Ich brauche dringend einen neuen Hoster.

Yahoo   0 Kommentare | Permalink | geposted am 29.8.06

  Tokio Hotel sind schwul Eine investigative Reportage.



Die angebliche Band "Tokio Hotel" gab endlich zu, was bereits jeder wusste: Sie sind alle schwul.

Auf die Frage, ob es Männer gäbe, die sie erotisch finden würden, antwortete Schlagzeuger Gustav Schäfer: "Mit dem Geschlecht Mann habe ich nichts am Hut. Wir sind alle nicht homosexuell. In den Darkroom gehen wir nur wegen der netten Gespräche."

Bill Kaulitz, Sänger der Tuntencombo, konnte auf Anhieb einige prominente Frauen nennen, die er "toll" fände. "Einige Frauen kann ich aufzählen, zum Beispiel die Olsen-Zwillinge oder Angelina Jolie. Und Heidi Klum ist richtig geil - obwohl sie schon vergeben ist." Schon bei einem anderen Interview hatte er gesagt: "Es gibt drei Dinge, die sich bei mir nie ändern werden: Ich werde nie heiraten, nie in den Puff gehen und definitiv nie etwas mit einem Mann haben."

Mein wissenschaftlicher Berater Dr. Katze sagt dazu: Das ist ein klassischer Fall von Tom-Cruise-Syndrom. Je öfter man sagt "Ich bin nicht schwul" desto schwuler ist man. Selbst wenn man vorher nicht schwul war, wird man durch das Tom-Cruise-Syndrom dann automatisch schwul. Nach einiger Zeit verliert man leider den Verstand. Viele Schwule mit Tom-Cruise-Syndrom werden Mitglied bei Scientology oder der CDU. Dort machen sie dann "Karriere durch die Hintertür".


Woran man Schwule erkennt: Eine wissenschaftliche Analyse von Dr. Katze.

1. "Ich bin nicht schwul."
2. Sehen aus wie Tokio Hotel.
3. Singen wie Tokio Hotel.
4. Stehen auf die Olsen-Trolle.

Netzeitung | Netzeitung | Queer | Bild: Wunderbare Welt via Ringfahndung   0 Kommentare | Permalink | geposted am 28.8.06

  Natalie Portman immer noch niedlich Ihre Schneekugel kann man jetzt kaufen.

Natalie Portman versteigert Kleider und Film-Erinnerungsstücke, um Geld für den kleinen Sohn eines Freundes zu sammeln, der eine seltene Erbkrankheit hat. Die "Star Wars"-Schauspielerin war untröstlich, als sie erfuhr, dass bei dem kleinen Milo Gladstone das Bloom-Syndrom diagnostiziert worden war, und hat sofort ihre Schränke ausgeräumt um zu helfen. Unter anderem versteigert Portman ab Sonntag (27. August 06) auf der Auktions-Website clothesoffourback.org die Schneekugel, die sie und ihre Co-Stars nach dem Ende der Aufnahmen für die "Star Wars"-Sage bekommen hatten. Portman: "Es war ein bisschen schwer, mich davon zu trennen."

Helfen durch Schränke ausräumen, totkranke mit Schneekugeln retten. Promis haben es echt schwer. Natalie sagt dazu: "An meine Schneeekugel lasse ich sonst nur meine zehn besten Freunde."

Yahoo   0 Kommentare | Permalink | geposted am 28.8.06

  Meat Loaf hat fertig That's fucking right.

Bei den uninteressanten Kerrang Awards in London war der "Bat Out of Hell" Sänger Meat Loaf etwas gelangweilt. Dann kam er auf die Bühne um den Best Video Award zu präsentieren. Dabei soll er 10 mal "fuck" in unter 40 Sekunden gesagt haben. Hier ein Ausschnitt seiner Rede:

"You mother fuckers are pissing me off, I saw more fucking energy at the Christian fucking rock awards. This isn't about fucking cool, this is about fucking rock and roll."

Dann zündete er einen Zwerg an und warf ihn ins Publikum. Link führt zum Video.

TMZ   0 Kommentare | Permalink | geposted am 27.8.06